Liebe Kolleginnen und Kollegen,

die Personalabteilung freut sich, Ihnen mit Herrn Roland Koch (52) den neuen Leiter unseres Betriebskindergartens präsentieren zu dürfen!

Dem (demnächst) ehemaligem Politiker ist der Umgang mit schwer erziehbaren Individuen bereits bestens bekannt. Seinen Wechsel in die freie Wirtschaft begründete der noch amtierende Ministerpräsident von Hessen mit “ungleich besseren Verdienstmöglichkeiten“.

Als erste Amtshandlung kündigte der sogenannte [ "Hessen-Hitler" ] die sofortige Schließung des Betriebskindergartens sowie eine Investition des hierdurch eingesparten Geldes in weitaus rentablere Projekte an.

Ein zeitnaher Wechsel Kochs in die Buchhaltung (Abteilung [ Schwarze Kassen ]) scheint stand heute somit sehr wahrscheinlich…

Wir bitten Sie, Herrn Roland Koch freundlich in unseren VollidiotenKollegenkreis zu intriegrieren!

Gruß,
Kafka
(Personalwesen)

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Das mit der Geheimhaltung hat nicht funktioniert. Ursprünglich sollte nicht an die große Glocke gehängt werden, dass die Firma einen Privatermittler eingestellt hat. Aber nachdem hier und dort etwas von mir durchgesickert ist, hilft nur noch die Flucht nach vorn. Warum auch nicht? Ich bin doch einer von Ihnen. Wir sitzen alle im selben Boot. Nicht gegeneinander, miteinander ist die Devise. Nur keine Angst vor großen Tieren!

Privatermittler? Sie denken spontan an James Bond? So tolldreist bin ich nicht. Außerdem bin ich nicht schwindelfrei. Ich bin mehr der Sherlock-Holmes-Typ. So vornehm wie er, stets gut gekleidet, mit besten Manieren. Es gibt nur einen Unterschied: Ich bin schlauer als Sherlock Holmes.

Erlernt habe ich mein Gewerbe von Kindesbeinen an. Meine ersten Lehrmeister waren der Meisterdetektiv Kalle Blomquist und die kriminalistisch unschlagbaren Fünf Freunde . Die Drei Fragezeichen ??? Auch ganz nett. Aber das Vierte Fragezeichen ? Na ja! Noch Zweifel an meiner Qualifikation? Vergessen Sie’s!

Und nennen Sie mich bitte nicht Schnüffler . Ein böses Wort. Auch Privatermittler ist nur das Amtsdeutsch in meinem Vertrag. Betrachten Sie mich einfach als Mitarbeiterbetreuer . Als reine Fürsorgemaßnahme der Geschäftsleitung werfe ich gelegentlich ein Auge darauf, was Sie so treiben. Mehr nicht. Und SIE haben doch nichts zu befürchten.

Weiterhin viel Spaß bei der Arbeit
wünscht Hübi, Ihr Privatermittler

PS.: Herr Schmoltke, legen Sie endlich den Fremdwörterduden zurück in die Kaffeeküche. Andere wollen auch nachschlagen, was Arbeit bedeutet.

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Liebe Kollegen,

hiermit möchte ich mich bei Ihnen kurz schriftlich vorstellen.

Einige von Ihnen werden mich in der nächsten Zeit noch näher kennenlernen.

Ich betreue die Testanrufe bei der Hotline und werde Ihre Leidensfähigkeit testen.
In meiner bisherigen Wirkungsstätte wurde ich hinter meinem Rücken gern als Rotten-meier tituliert.

Ich bitte freundlichst, dies zu unterlassen.

Ansonsten sind Sie mir auf einen Eierlikör in meinem Büro herzlich willkommen
(selbstverständlich nach Dienstschluss).

Mit bestem Gruß
A. Meyer

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Herbert Hansen /Das Schaf /Unternehmenskommunikation

Als teilwertiges Mitglied der Deutschland AG und Inhaber der Eifel Stall AG, möchte ich durch die externe Mitarbeit bei Schmoltke.de meinen bescheidenen Beitrag dazu leisten mitzugestalten. Als neues Sprachrohr der Unternehmenskommunikation ist der geistige Aufschwung bei Schmoltke.de mein oberstes Ziel. Besserwisserei als Grundlage zur unternehmerischen Entwicklung ist eines hohes Gut, vorgelebt von einer funktionierenden Politik, umgesetzt von intakter Bürokratie zeigt Besserwisserei vielfältige Wege auf, um aus der Sackgasse gesellschaftlicher und unternehmierischer Probleme heraus zu finden. An mein Gehmecker sollten Sie sich gewöhnen, als Kommunikationsextremist bringe ich nicht nur Sprache zum laufen!

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Sie hätten auch gerne solche Kollegen wie Schmoltke & Co. ? Da haben Sie Glück – wir nehmen gerade (fast) jede(n)…

Profitieren auch Sie von den vielen Vorteilen unseres Unternehmens: Treffen Sie sich in Ihrer Frühstückspause mit Herrn Schmoltke auf einen virtuellen Jasmin Tee, erhalten Sie alle 4-6 Wochen eine neue Rundmail vom Chef und freuen Sie sich über exklusives “Schmoltke & Ich”-Bonusmaterial!

Das Beste: Als MitarbeiterIn können Sie sich sogar aktiv an den Geschehnissen im Unternehmen beteiligen. Und zwar am [ Schwarzen Brett ] !

Was Sie dafür tun müssen? Füllen Sie einfach das folgende Formular aus. Und mit etwas Glück erhalten Sie bald schon Ihre persönlichen Zugangsdaten!

Berwerbungsformular:

Gruß,
Kafka
(Personalwesen)

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Jetzt kommt keiner mehr so ohne weiteres durch!

Ningelmann, mein Name.

Damit es alle wissen: Als Empfangschef empfange und begleite ich. Ausgenommen zu den Dixi-Klos (Du fette Schnecke!) und nicht den Vorstand zum Netzstrumpfhosenkauf!

Es gelten übrigens die neuen 8-eckigen Betriebsausweise ab gestern. Ohne die kommt hier keiner mehr durch…

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…und Kolleginnen,

ich möchte Euch hier auch nur mal kurz “Hallo” sagen (wie soeben geschehen) und mich als neuer ext. Mitarbeiter (erfordert das etwa Mitarbeit?) vorstellen.

Ich hab auch gleich noch eine Anfrage an Frau Klara Fall: Hätten Sie eventuell Interesse an einen Zweitjob in der Spendenbeschaffung?

Bis dahin verbleibe ich mit freundlichen Grüßen

Olie Oile

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Hallo,ich bin die Wilhelmine Eura und bin neu im Marketing. Ich hoffe auf ein gutes Miteinander und auf einen dicken Gehaltsscheck. Eine Frage: Wo kann man hier Nachos kaufen???

Gruß
Die Neue

PS: Das mit den Nachos ist wichtig!!!!!!

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Hiermit melde ich mich zurück.

Heute konnte ich trotz meines gebrochenen Beines im Büro erscheinen.

Ich hoffe das ich den Rest meiner Praktikumszeit unverletzt bleibe, bzw. überlebe.

Gruß Flix

Ps: Ich bin ja ein humorvoller Mensch.  Aber ich bitte doch darum, dass das Schild  ”Nur für Mitarbeiter ( Keine Praktikanten) ” vom Fahrstuhl entfernt wird. Danke

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Sehr geehrte Damen und Herren

Ich möchte mich Ihnen kurz als designierter IT-Leiter vorstellen. Ich habe gelernt: Systemadministratoren sind wie Busfahrer – und ihre Anwender Fahrgäste.

• Alle Fahrgäste wollen immer vorne und am Fenster sitzen.
• Die Fahrgäste unterweisen sich gegenseitig im Busfahren, obwohl sie sich bereits mit einem Tretroller tödlich verletzen.
• Die Fahrgäste reißen zuerst die Sitze heraus und beschweren sich im Anschluß, dass sie stehen müssen.
• Wenn der Busfahrer beginnt, neue Sitze einzubauen, wollen die Fahrgäste plötzlich ihre alten Sitze repariert haben.
• Die Fahrgäste bringen Nackenstützen mit USB-Heizung, beleuchtete Fußrasten und lustige Fensterbilder mit und ärgern sich dann, dass der Busfahrer sich weigert, sie anzubringen.
• Alle Fahrgäste erklären einhellig, dass das Fahren in anderen Bussen grundsätzlich viel komfortabler ist.

Das hört jetzt auf. Ich hasse Smalltalk, ich liebe TCP/IP. Ich sehe, wir werden uns gut verstehen.

P.S.: Hallo, User mit der IP 10.6.97.26! Sie dürfen diese Seite nicht aufrufen! Ich habe mir vorsichtshalber Sicherheitskopien der von Ihnen heruntergeladenen Bilder gemacht (Lechz!)

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